Tuzlanska magistrica kjiževnosti, psihoterapeutkinja i spisateljica Vahida Djedović, za Auru govori o svojoj novoj knjizi: “Terapeut ljubavi” riješit će sve vaše ljubavne probleme

Kako reći da je kraj? Kako prekinuti na što bezbolniji način? Kako održati vezu na daljinu, šta kad on želi seks u troje, fetiš na lizanje stopala, savjeti za ostavljene, razvedene…sve to i više od toga, pronaći ćete u novoj knjizi Vahide Djedović.

Nakon knjige “Obući košulju sretnog čovjeka”, koja je polučila veliki uspjeh, Aurina saradnica, ugledna psihoterapeutkinja Vahida Djedović objavila je novu knjigu “Terapeut ljubavi”. Za Auru, autorica je pojasnila kako je knjiga nastala kao plod FB prijateljstava i online savjetovanja.

– Želja s mojom prvom knjigom bila je pokušati naučiti ljude da budu sretni. “Terapeut ljubavi” ima nekoliko ciljeva. Prvi je naučiti prave vrijednosti u ljubavnim odnosima, zatim, naučiti razlikovati zaljubljenost od ljubavi, a potom otkriti šta muškarci žele u ljubavnim odnosima, šta žene žele u ljubavnim odnosima i šta im je zajedničko. 21.vijek nam donosi puno novina, a  donosi nam i  rat između muškaraca i žena. U ovom vijeku  žene streme sve više ka karijeri, a sve manje ka porodici, muškarci su još uvijek zarobljeni u onim tradicionalnm odnosima, a opet i jedni i drugi, u ljubavnim odnosima, imaju mnogo problema. Sroga sam pokušala  dokučiti i raščlaniti priorite žena, kao i prioritete muškaraca.

AURA: Ideja za novu knjigu proistekla je na osnovu online savjetovanja i na hiljade razmjenjenih FB poruka?

Da, otvorivši profil na FB, brzo sam stekla maksimalnih 5.000 prijatelja, koliko FB dozvoljava. Prateći moje objave koji su uključivali korisne savjete, mreža prijatelja je brzo rasla. Od 5000, nekih 4000 su muškarci. Većina njih je dijelila sa mnom svoje ljubavne probleme kroz poruke u inboksu.

Tražili su savjete, pa sam tako došla na ideju kroz njihove priče objaviti knjigu koja će pomoći nekom drugom ko se nalazi u istom ili sličnom problemu. Knjiga je podijeljena u tri dijela. Prvi dio se tiče zajedničkih problema, drugi dio je posvećen muškarcima, dakle o tome šta muškarci žele, treći dio je namijenjen ženama, a on je nastao iz psihoterapijske prakse.

Što iz ovih FB priča, što iz vlastite psihoterapijske prakse, što iz naučnih saznanja, shvatila sam da postoje ogromni problemi u partnersko-ljubavnim odnosima, koji se, pravilnim razumijevanjem, mogu riješiti.

AURA: Uvriježeno je mišljenje da muškarci ne iskazuju svoje emocije, no, vaših 4000 muških prijatelja sa ljubavnim problemima govori drugačije?

Nije to ništa neobično jer muškarci imaju iste emocije kao i žene, samo se muškarce odgaja da te emocije ne iskazuju. No, poruke u inboksu govore drugačije, muškarci su takođe ranjivi, otkrivaju svoju ranjivu stranu iako to najčešće rade pod krinkom lažnih profila. Još uvijek se, iako živimo u 21. vijeku smatra sramotom da muškarci pokazuju emocije i vjerovatno iz tog razloga se i javljaju i pitaju za savjete. Oni o tome ne razgovaraju sa svojim prijateljima, a onda imaju potrebu nekome ispričati svoje probleme.

AURA: U razgovoru povodom objavljivanja Vaše prve knjige, istaknuli ste da se i u praksi najčešće susrećete s problemima partnerskih odnosa. Ispada da bh. građani ne umiju voljeti ili je u pitanju nešto drugo?

– Da, najčešći problemi zbog kojih ljudi dolaze na psihoterapiju su disfunkcionalni partnerski odnosi. Ljudi imaju loše odnose jer ne znaju ko su oni, ne znaju svoj pravi identitet, a na takav način ne znaju ni komunicirati. Ako ne znaju ko su, šta ima treba, šta im smeta, onda nemaju sposobnost to iskazati na pravi način, pa optužuju jedno drugo. Optužujući, počinju da viču, vičući – postaju ljuti, ljuteći se – počinju da vrijeđaju i dolazi do raspada veze ili braka. Zapamtite, ne može vas neko povrijediti, ako im to ne dozvolite, ali ako vas drugi povrijede, a vi ne znate razlog, onda imate problem sa sobom. Ne krivite partnera jer ne zna s vama. Kako će drugi znati  s vama, ako to ne znate sami?  Na ljestvici problematike, sljedeća je na listi depresija, opsesivno-kompulzivni poremećaji, traume, fobije…

AURA: Iz čega zapravo proizilaze partnerski problemi, postoji li neki zajednički imenilac, korijen, uzrok nesuglasica?

Koliko god da se to nama sviđalo ili ne i ma koliko nas sputavalo u našoj samostalnosti i ostvarenju ženske neovisnosti, biološka uloga ipak postoji. Biološki imperativ je da produžavamo vrstu, odnosno da se razmnožavamo. Muškarci zaštitnici obezbjeđuju sjeme i donose ulov, a žene od toga prave život i dom. Žene se emotivno unose u izgradnju doma i rađanje, a muškarci se dokazuju u poslovnom svijetu i na takav način se i ostvaruju kao muškarci. Ostvaren muškarac znači sposoban muškarac i muškarac koji može obezbijediti materijalna dobra za dom u koji se vraća, gdje želi da se odmori, upije ljubav i toplinu koji će mu pomoći da obnovi snagu za novi dan. Ovo su naše tradicionalne uloge i, bez obzira na to koliko se mi opirali ovoj podjeli ili ne, ovakve uloge prenosimo kroz svoj DNK. Problemi nastaju onda kada jedni izlaze iz ovih uloga, a drugi ostaju.

Zbog toga sam knjigu podijelila u tri dijela, kako bih pobliže objasnila razlike kojima smo ispunjeni, a od kojih je nemoguće pobjeći. Najjednostavniji način da se muškarci i žene pomire, jeste da prihvate ove razlike. Žene najčešće zamjeraju muškarcima što im ne pružaju dovoljno emocionalne bliskosti, a muškarci osjećaju da ih žene ne poštuju u onoj mjeri koja je njima potrebna. S obzirom na činjenicu da smo razbili stereotipne podjele uloga, što vlastitim interpretacijama, što širim sagledavanjem svačijih emocionalnih i ostalih potreba za samoostvarenje, nastojimo uspostaviti nove odnose i postaviti nove vrijednosti. Želimo donijeti lagodnije modele partnerstva i zajedništva, kako bismo dosegli viši nivo razvoja i samostalnosti. Zbog ove transformacije dešava se da zaboravimo na ono što nas u odnosima uvijek povezuje, a što je iznad svih stereotipa i šablona. Zaboravljamo na ljubav. Njoj podjednako streme i nju podjenako žele i muškarci i žene.

AURA: Kao psihoterapeut, na koji način pomažete ljudima da prevaziđu svoje nedaće?

Moj zadatak je da stanem u cipele osobe koja ima problem i, iz te pozicije i u suradnji sa tom osobom, zajedno pokušamo pronaći pravo rješenje. Budući da je svaka osoba različita, tako je svaka terapija drugačija i nema iste terapije za dvije različite osobe. Upravo, iz tog aspekta, psihoterapija je prvenstveno kreativna, dakle umjetnička profesija, pa tek onda naučna.

AURA:  Šta je ljubav i poimaju li je muškarci i žene jednako?

Iako postoje raličite teorije ljubavi, u ovu priču najbolje se uklapa Strenbergova trinagularna teorija ljubavi, a on smatra da je besprijekorna ljubav  zastupljena od intimnosti, strasti i posvećenosti. Intimnost podrauzmijeva topla osjećanja, bliskost i povezanost i odnosi se na emocionalni dio. Iz motivacionog dijela dolazi strast koja se sastoji od nagona kao što su romantična i seksualna privlačnost. Posvećenost dolazi iz kognitivnog dijela i podrazumijeva donošenje odluke da jedna osoba voli drugu i da se ta ljubav očuva.

Ženama je ljubav na prvom mjestu, jer, s obzirom na činjenicu da su žene  te koje se u sve sfere svog života unose emotivno, od svog muškarca, prvenstveno očekuju da ih voli. Upravo, iz ovog razloga, mnoge žene lako podliježu manipulativnim muškarcima koji su slatkorječivi i vješti govornici kada je u pitanju romantična ljubav.

AURA:  Za kvalitetan ljubavni odnos, šta je još važno osim strasti, intimnosti i posvećenosti.

Povjerenje i poštovanje. Ako pođemo od etimologije, riječ poštovanje dolazi od štovati, a štovati opet od šteti, čteti, što znači brojati ili računati. To znači da je poštovan onaj na kojeg se računa. Budući da je poštovanje muškarcima izuzetno bitno i na prvom mjestu je što se tiče ovih vrijednosti, oni od svoje žene očekuju da ga uvažava, da se osjeća kao neko ko je važan, na koga žena može da računa i da uvažava njegove osjećaje. Što se tiče povjerenja, kad nekom vjerujemo, onda smatramo da je ta osoba dobronamjerna, sposobna i dosljedna.

Sama riječ vjerovati, sastoji se od korijena vjera, a počinjemo da vjerujemo onda kada prestajemo da znamo. S tim u vezi, povjerenje se uvijek odnosi na budućnost, što znači, kad se osoba ponaša na određeni način, mi očekujemo da će se ona i u buduće tako ponašati i, s tim u vezi, budućnost više nije misterija  nego je nešto na što se može računati. Ako je osoba nepredvidljiva, mi postajemo anksiozni i zbunjeni, jer nemamo orjentira u životu.

Ženama kao i muškarcima, povjerenje je na drugom mjestu i zapravo, vrlo blisko je povezano s njihovim prioritetima. Da bi žena bila sretna u jednom odnosu, ona želi da osjeća da ju njen muškarac voli i da mu može vjerovati, a potom i da ju poštuje kao takvu. Da bi muškarac bio sretan u vezi, od svoje žene očekuje da ga poštuje i da joj vjeruje. Bez obzira na činjenicu kako ove vrijednosti bile poredane, ljubavni odnosi ne mogu biti stabilni ukoliko nedostaje makar jedna vrijednost. A da bismo ispunili i zadovoljili ove vrijednosti, treba prvo da krenemo od sebe i da naučimo da volimo i poštujemo sebe, kao i da sebi vjerujemo, to jeste, da budemo iskreni prema sebi.

AURA: Šta je zaljubljenost, a šta ljubav?

Ljubav i zaljubljenost izjednačava veliki broj ljudi, iako su to posve  različita, čak, suprotstavljena osjećanja.

Kad se zaljubimo, vidimo drugu osobu i doživljavamo je kroz prizmu snažnih osjećaja, tako da tu osobu previše idealiziramo. U njoj vidimo idealnu osobu kakvu, u stvari, želimo vidjeti. S obzirom na činjenicu da se tada aktivira hormon koji se zove dopamin, a odgovoran je za želju, euforiju, zadovoljstvo, naučnici su ustanovili da ga ima u većim postotcima kad se zaljubimo, nego kad uzimamo neke droge, npr. kokain. Ugasi se prednji dio mozga koji je odgovoran za donošenje odluka, a koji se zove frontalni korteks. Tada smo nesposobni vidjeti realno, posebno nismo sposobni vidjeti negativnosti i mane, a ako ih i vidimo, opravdavamo ih. Zaljubljenik voli, zapravo, svoju idealnu sliku o drugome, a ne voli drugoga onakvog kakav jest. On drugoga slijepo obožava, jer taj drugi i nije realan, nego je samo idealizirana slika. On ne želi da se ta slika mijenja jer se boji razočaranja. Zadržimo se malo na riječi razočarati. Korijen ove riječi je “čar”, dakle magija, a da bismo se razočarali, moramo prvo biti očarani. Omađijani. Budući da ne radi dio mozga koji donosi realne odluke, ljudi lako upadaju u ovu zamku.

Većina nas, vjerujem,  zna kakvo je osjećanje zaljubljenosti. Ono čini da smo uvjereni kako smo napokon odjednom našli savršenu osobu i tada cio naš život ima smisla. S obzirom da nivo dopamine raste, sve nam djeluje lijepo i konstantno smo dobro raspoloženi.

A ljubav je…Dosta filmova je snimljeno sa ovom tematikom, ali koliko se zaljubljenost razlikuje od ljubavi, možda najbolje objašnjava film „Meet Joe Black“. Predivni Brad Pitt, kao protagonist, predstavlja se kao Smrt i zaljubljuje u kćerku medijskog moćnika i milionera po kojeg je došao. U svojoj zaljubljenosti odlučuje da je povede sa sobom, ali njen otac mu održi lekciju i kaže neka joj objasni ko je, zapravo, On! Jer ona ne zna ništa o njemu, a također je zaljubljena u njega. Na kraju, Joe ipak nauči da je zaljubljenost ono što je oduvijek i znao. Uzimanje. A da je ljubav čisto davanje.

Sam film govori o ljudskoj konačnosti, a i otome kako je zaljubljenost konačna, a ljubav beskonačna. I kako ljubav pobjeđuje čak i samu smrt.

Za razliku od ljubavi, zaljubljenost je čista sebičnost; za razliku od ljubavi, zaljubljenost je čista iluzija; za razliku od ljubavi, zaljubljenost je čisto gubljenje vremena… Ljubav daje smisao životu, a zaljubljenost zaboravlja na život. Ljubav je duboka, zaljubljenost je površna. Ljubav traje dugo, a zaljubljenost je kratkog vijeka.

Glavna karakteristika ljubavi je emocionalno vezivanje za drugu osobu i zato je trajan odnos. Ovo emocionalno vezivanje, koje je psihološka osnova ljubavi, ne samo da ne mora nastati putem zaljubljivanja, već se to dešava u rijetkim slučajevima. Ono često nastaje u odnosima koji počinju, prijateljstvom, sviđanjem, ali i konfliktom. Zasnovano je na realnom poznavanju partnera, međusobnoj sličnosti, zajedničkim ciljevima, pogledima na život, uvjerenjima, shvatanjima…

Što bi rek'o Dino: Ljubav je kad sve o tebi znam i sve što znam ti opraštam. Ljubav je kad sve o tebi znam, a da te volim nastavljam.

AURA: Koje su najčešće greške zbog kojih i prava ljubav izblijedi?

Situacije u vezi kao što su uljuljkanost i osjećaj sigurnosti, dovode do jedne druge situacije, a koja počinje da se podrazumijeva. To nikako ne mora da znači da ne volimo svog partnera, ali mu i ne pridajemo dovoljno pažnje. Riječ je o navici i uzimanju zdravo za gotovo. Naučnici su ustanovili da, sve ono što kontinuirano radimo dva mjeseca, prelazi u naviku. Želite li se uvjeriti, pokušajte sami. Svaki dan, u određeno vrijeme, radite određene stvari, i to će vam preći u naviku. Da li to znači da veze, koje traju jako dugo, prerastaju u naviku? Naravno, da to ne mora da bude tako. Međutim, ljubav je kreativno stvaralaštvo, a kreacije ne trpe rutinu. A muškarci ne trpe “zvocanje”.

(E. KARAHMET/aura.ba)

error: Content is protected !!