Tajna uspješnih veza

Piše: Psihoterapeut Vahida Djedović

Komunikacija je najvažniji element jedne veze, ali svađa, koja nastaje zbog nedovoljno razvijene komunikacije, može biti njen najdestruktivniji dio. Međutim, ako parovi  riješe neke osnovne probleme u komunikaciji, mogu biti u stanju da svoju vezu naprave veoma uspješnom.

Većina parova, koji mi dolaze na terapiju ili koji mi pišu, često nenamjerno rade neke stvari, misleći tako da čine dobro, ali na takav način, zapravo, više štete svojoj vezi. Ovome su posebno podložne veze koje su duge i gdje se partneri dobro poznaju. Na osnovu nekoliko desetina sličnih priča, može se izvući zaključak o određenim štetnim „sitnicama“ koje ugrožavaju vezu. O nekim „sitnicama“ sam već pisala, a najčešće su ljubomora, prevara, nemgućnost oprosta …, a jedna od najčešćih uzronička svađa, upravo je nedovoljno dobra komunikacija.

„Moja žena i ja uglavnom se svađamo zbog sitnica. Poslije toga ne govorimo po nekoliko sati ili dana. Mislim da je suludo voditi ovakav život, komunikacija nam je katastofa, ipak stalo mi je do nje i želio bih to riješiti. Navest ću jutrošnji primer. Kaže mi :’ Iznesi smeće!’, a zna da sam u žurbi i da već kasnim na posao. Kažem joj neka iznese sama, a ona ljutito odgovara da ga ona vazda i iznosi. Onda ja nastavim u tom tonu pa kažem kad ga već ona iznosi neka i nastavi, da ne remeti tradiciju. I izjurim iz kuće i zalupim vratima. Kada sam došao, nema ručka, a ona ne progovara. Ljuti se. Stalno mi prigovara kako ništa ne pomažem, a ne vidi koliko radim da bismo imali pristojan život. Stalo mi je do moje porodice, ali vodeći ovakav život, gubim smisao. Postajem nesretan. Volio bih da se ne ljuti na mene zbog svake sitnice. Izgleda stalno napeta i isfrustrirana. Zaboravio sam kako se smije.“

Veoma važno pitanje koje se često nameće, a koje se pitaju skoro svi parovi jeste kako razgovarati, a da jedno drugo ne optužujemo?

Počećemo sa komunikacijom iz prethodnog primjera. Rečenica: „Iznesi smeće!“, zvuči autoritativno i zapovjednički, a niko od nas ne voli kada se prema nama tako ophode. Na takav način, vraćaju nas u poziciju djeteteta kao neposlušnog  i roditelja, kao velikog autoruteta. Partnerski odnos je ravnopravan i muškarac se često osjeća optužen, jer on čuje drugačije. On čuje: „Zašto nisi iznio smeće!?“. S druge strane, ne iznosi smeće, pa ne zna kad treba iznijeti, ako mu se ne kaže.  Tako je konfuzan, jer ne zna prepoznati kada je žena nezadovoljna njime, a kada sobom, a kada samo hoće da razgovara.  Ona se osjeća nedovoljno vrijednom, jer osjeća da je sav kućni posao spao na nju.

Treba zapamtiti da ljutnja koju u vama izaziva ovakva komunikacija, nema veze s vašim partnerom, nego s vama. Važno je da preuzmete odgovornost i da pokušate razumjeti ono što ona ili on hoće da kaže.  Pokušajte stati u njene cipele. Pokušajte razumjeti šta bi je usrećilo. Ako bi je usrećilo da bacite smeće, onda učinite to, bez ljutnje. Ljutna samo pogoršava situaciju i često dovodi do svađe. Najbolje bi bilo kada bi parovi mogli izbjeći svađu, a umjesto da se svađaju, problem pokušaju riješiti bez podizanja glasa. Svađa često prerasta u bojno polje, nakon čega se partneri ne obraćaju jedno drugom, a nakon šutnje počinje sumnja: Da li sam sa pravom osobom? Sigurno me više ne voli?  Možda me više ne razumije?

Zanimljivo je to što su ljudi bliskiji, teže im je objektivno prihvatiti partnerovu tačku gledišta, jer da bi zaštitili sebe od njihovog nepoštovanja, nihova odbrana automatski se pokreće i tako pokazuje otpor njihovom razmišljanju.

Sama neslaganja u komunikaciji, sama po sebi nedovoljna su da nas povrijede onoliko koliko nas može povrijediti način na koji se kažu. Samo jedna rečenica, kao što je „Iznesi smeće“, može pokrenuti pravu svađu, pa čak i vrijeđanje: Ti ništa drugo i ne radiš, Ti se ne zanimaš za kuću, Ti ovo, ti ono, Tebi nije važno… sve su ovo optuživačke izjave, a kada nas neko optužuje, osjećamo se napadnutim i branimo se, a branimo se protivoptuživanjem: Šta ja, a ti ne vidiš sebe! Ti se nikada ne zanimaš…, i to odlazi u nedogled. Na kraju se partneri počnu vrijeđati i veza, zbog jedne bezazlene rečenice, može završiti krahom i raspadom.

Važno je da zapamtite da je komunikacija jako važna u odnosima. Otvoren razgovor i pažljivo slušanje su ključne komponente. Uspješna komunikacija se uči i da biste uspostavili dobru komunikaciju sa svojim partnerom neophodno je da postavite sebi neka pitanja: Šta ja to činim, a kod njega/nje izaziva ljutnju? Da li dobro razumijem ono što mi partner govori? Zašto o nekim stvarima ne razgovaramo? Čime ga/ju povređujem? Podijelite ova pitaja međusobno i međusobno prodiskutujte o ovome. Također, pazite na neverbalnu komunikaciju, jer govor našeg tijela i izraz lica prenose pravu poruku. Uskladite ono što govorite sa svojim tijelom, zapravo, govorite ono što osjećate, ali iz JA perspektive. Npr. „Mnogo bi mi pomogao kada bi iznio smeće. Molim te, iznesi smeće.“ Izbjegavajte počinjati rečenice sa TI. (Ti iznesi smeće, ti ovo, ti  ono…) Pokušajte preformulisati ono što imate da kažete, kažite kako se osjećate i kako biste se osjećali. Bez optuživanja. Pitajte jedno drugo za povratnu informaciju. Uspješne veze znaju kako da komuniciraju, ali ako imate poteškoće, možete naučiti. Ako ne možete sami, tražite pomoć. Djelujte preventivno. Ne dozvolite da budete neprijatelji, kad možete biti izuzetni prijatelji.

Komentari

komentara