Deset najvećih pritužbi nesretnih muževa

1. Volio bih da me malo više poštuje. Kada dođem doma da pokaže malo nježnosti, a ne da me dočeka s listom stvari koje nisam napravio ili nisam napravio kako treba. Teško joj je brinuti o kući i djeci, ali nikada ne uzima u obzir da sam i ja proveo cijeli dan na poslu i vraćao se u prepunom tramvaju doma.

Savjet stručnjaka: Iako je normalna reakcija biti frustriran zbog neispunjenih obveza, prigovaranje čim suprug uđe u kuću nije najbolji način da postignete cilj. Shvatite da mu treba vremena da se opusti. Oboje ćete bolje slušati kada ste odmoreni i možete se usredotočiti na problem.

2. Kada smo počeli vezu, bilo je najvažnije zabaviti se zajedno. Ali u braku većina toga nestane. Bilo bi lijepo kada bismo radili na tome da se malo zabavimo zajedno. Pretpostavljam da je problem u tome što su nas preplavile obaveze. Ona misli da bi ja više trebao planirati i organizirati izlazak, da bi tako bilo romantičnije, ali tako mislimo oboje.

Savjet stručnjaka: Ako oboje smatrate da trebate više vremena provoditi zajedno, na dobroj ste početnoj poziciji. Sljedeći korak je da prestanete brojati tko je što isplanirao i preuzmete inicijativu u svoje ruke. Na kraju, bit će važno kako ste proveli vrijeme, a ne tko je odradio organizaciju.

3. Znam da preuzimam dio krivnje i da je ponekad uzimam zdravo za gotovo. Znam da samo pokušava biti dobra mama, ali bilo bi lijepo ponekad imati normalan razgovor, a ne pričati samo o drami vezanu uz djecu.

Savjet stručnjaka: Nema sumnje da je važno pričati o problemima djece, ali morate shvatiti da može postati zamorno nakon nekog vremena. Kada djeca legnu u krevet ili kada se bave svojim aktivnostima, posvetite se ležernijim temama ili bilo kojim drugim temama koje će vas povezati kao par.

4. Oduvijek sam bio veliki romantik. Noći mi ne trebaju završiti u krevetu da bih bio sretan. Na žalost, moja žena više nije romantična i osjećam da moju najveću kvalitetu uopće ne cijeni.

Savjet stručnjaka: Veze se mijenjaju i napreduju i ponekad one kvalitete koje su nas privukle partneru, počnu nas izluđivati. Možda ste jednostavno previše pod stresom da romantiku doživljavate na isti način. Osvijestite koje lijepe geste čini za vas. Možda samo trebate promijeniti okruženje i otputovati na zajednički vikend.

5. Kada smo se upoznali moja je žena bila nezasitnija i seksualno iskusnija od mene, ali kada smo se vjenčali, kao da ju je to prestalo zanimati. Nakon razgovora sa terapeutom, priznala je da je da se pretvarala da je takva kako bih se zaljubio u nju.

Savjet stručnjaka: Obično iza takvog ponašanja stoji nešto više. Ako ste morali glumiti da bi vas suprug oženio, trebate istražiti što se nalazi ispod površine zbog čega se tako osjećate. Parovi kroz sve probleme moraju proći zajedno.

6. Mislio sam da će misliti da samo dobar čovjek jer joj prepuštam sve odluke, od toga što ćemo jesti, do toga kako ćemo urediti kuću. Kada smo osnovali obitelj, shvatio sam da je to jedan od razloga zbog čega sam joj počeo ići na živce.

Savjet stručnjaka: Ono što vi smatrate kao popuštanje, možda je njegov način da pokaže koliko vas cijeni i koliko vam vjeruje. Razgovarajte s njim i dajte mu do znanja kada ćete cijeniti njegovu pomoć. Ako sve preuzimate na sebe, razmislite o tome da počnete dijeliti poslove. Hoće li biti toliko loše ako je perilica posuđa drugačije posložena?

7. Nakon što smo se vjenčali, supruga je postala jako religiozna i sada ima jako visoke standarde o tome što je ‘dobar katolik’. Sve radim kako bi bilo dovoljno dobro za nju, ali nikada nisam. Osjećam se emocionalno uskraćeno i seksulano isključeno, jer mislim da nikada ne mogu ispuniti njezina očekivanja. Kako možete tvrditi da volite nekoga kada tom nekom ne pokazujete poštovanje?

Savjet stručnjaka: Ako se vjerovanja jedne osobe razlikuju od vjerovanja druge osobe, pokušajte ostati na istoj strani koliko je moguće. Ako mislite da njegovi duhovni pokušaji nisu dovoljno dobri, morate biti iskreni prema njemu i sebi. Razmislite o tome što on može učiniti da s vama ostane duhovno povezan ili potražite pomoć duhovnog vođe, koji se vjerojatno već bavio takvim problemom.

8. Stalo mi je do moje žene, ali u mom braku nema nimalo intimnosti. Odnos je postao platonski, što njoj nije nikakav problem. Puno smo puta o tome pričali, a ona smatra da nema ništa loše u neseksualnoj vezi.

Savjet stručnjaka: Zaslužujete ravnopravnost u braku, pa ne može samo jedna osoba odlučiti o seksulanom životu para. Nedostatak seksa najčešće je simptom, ne problem. Kada jednom to postane navika, teško ju je promijeniti. Kada imate ovakav problem, vrijedi potražiti pomoć stručnjaka.

9. Od nas se očekuje da shvaćamo emocije supruge i da bolje izražavamo emocije. Ali kada se dogodi stresna situacija u braku, supruga se povuče i očekuje da brinem o njoj. Volio bih da shvati da sam i ja pod stresom, da mi je teško ili da sam uplašen. Tužno mi je kada suosjećanje koje bi trebao dobiti doma, moram potražiti od prijatelja ili obitelji.

Savjet: U ljudskoj je prirodi ponekad ne vidjeti tuđu perspektivu. Kada se štititmo, mislimo da se samo mi osjećamo na određeni način. Ali kada počnete pričati o tome, partneri najčešće shvate da se osjećaju isto. Izazite svoje osjećaje prije nego nastupi nova kriza.

10. Moja supruga donosi posao doma i zanemaruje stvari koje se događaju kod kuće. Zbog toga je naš brak jednostran. Shvaćam da zahtjevan posao zahtijeva više od 40 sati posla tjedno. Ali projekti će završiti, a brak bi trebao trajati do smrti.

Savjet stručnjaka: Ulaganje u karijeru dobra je stvar, ali kao i kod svega ostalog, stvar je u ravnoteži. Možda ne možete odjednom prestati s odrađivanjem posla kod kuće, ali možete odrediti neka pravila. To može značiti da ćete posao raditi kod kuće samo na određene dane ili nikada poslije 21 sat, kako biste i suprugu mogli posvetiti pažnju koju zaslužuje.

Komentari

komentara